it's a motherfucker.

e se eu te perder? e se algo nos acontecer? e se eu não for forte o suficiente? 

eu não nego o que sinto. não posso. não consigo. sim. eu tentei. lutei bravamente contra isso. contra você. contra nós. não posso mais lutar. lutar contra algo que pode ser tão bom, mas me assusta tanto. 

e você... tão calmo, tão tolerante, tão paciente, tão compreensivo. ah, deus, como eu queria te bater. queria que você me odiasse. queria que você me olhasse com desprezo. queria que você fosse indiferente. 

eu cheguei a sonhar com isso, sabia? tive um sonho horrível, no qual, você me desprezava. foi tão ruim. acordei com um aperto tão desesperador no meu coração. fui para sala. você estava acordado. queria tanto seus braços ao meu redor, te ouvir sussurrando que esta tudo bem, sentir sua pele na minha, mas eu não o fiz. eu tinha que ser forte. eu não podia aceitar isso que acontecia dentro de mim. no lugar, eu dei um "bom-dia" meio estranho e voltei para o meu casulo. 

aquela noite. aquele estranha noite. eu a re-vivo dia-após-dia. essa lembrança esta tão gasta. estávamos tão perto. eu queria tanto te sentir dentro de mim. queria tanto que você colocasse sua mão dentro da minha blusa. sentir seu toque. sentir você. saber como é se entregar tão inteiramente a algo tão amedrontador e tão sedutor. eu iria até o fim do mundo. tudo fez sentido e o mundo se calou. era só nos dois. mas eu não pude ir. eu não pude te seguir. 

eu não quero pedir desculpas. acho que já pedi tantas desculpas pela maneira como agi, como te tratei. isso aqui não é um pedido de desculpas. é um relato. sincero. puro. apaixonado. de como você virou meu mundo do avesso. como eu me sinto totalmente perdida e viva ao teu lado. como você conseguiu arruinar todas as músicas do planeta e como você sempre tem a música perfeita para a o momento. eu posto isso com uma singela esperança de que você nunca o lerá. eu sei que é estupido. mas eu preciso por isso em algum lugar e meus cadernos não tem mais espaço. eu não quero dividir essa historia com as minha antigas. quero um novo caderno para começar de novo. com você. eu mesma não posso acreditar no que escrevo. como isso pode ser? acredite que luto e lutei para não sentir isso, mas eu não quero lutar mais. eu cansei. eu quero isso. tudo. tenho essa certeza dentro de mim. 

relendo esse texto vejo que não faz nenhum sentido. isso não faz nenhum sentido. enquanto escrevo, sussurro para mim mesma "eu não acredito no nisso. não existe tal coisa. não se renda.". será eternamente assim. dois lados brigando. dois, três, quatro lados brigando. sempre brigando. e estou sempre perdendo. 

eu o quero. eu estou perdendo a noção do perigo. não consigo parar de pensar em você. por favor, entenda, o seu amor me faz enlouquecer.